「こんなはずじゃなかった」と感じる前に考えたいこと
どうも、KENSAKUです。😊
結婚する前は「この人と一緒なら幸せになれそう」と思っていたのに、結婚生活が始まると、少しずつ相手への不満が気になるようになることがあります。
「どうして私ばかり家事をしているんだろう」
「もっと話を聞いてほしい」
「もう少し協力してくれてもいいのに」
「結婚前はこんな感じじゃなかった」
そんな小さな不満が積み重なると、いつの間にか相手の嫌なところばかりが目につくこともあります。
しかし、結婚生活で不満が生まれること自体は、決して珍しいことではありません。
違う環境で育った二人が一緒に生活するのですから、考え方や生活習慣が違うのは自然なことです。
大切なのは、不満を一切持たないことではなく、不満をどう扱うかです。
今回は、結婚後に相手への不満が増えてきたとき、我慢しすぎず、かといって相手を責めすぎずに夫婦関係を整えていくための考え方を紹介します。
不満があることと、相手を嫌いになることは別
まず覚えておきたいのは、「相手に不満がある＝相手を嫌いになった」というわけではないことです。
むしろ、相手に期待しているからこそ、不満が生まれる場合もあります。
「もっと一緒に過ごしたい」
「自分の気持ちを分かってほしい」
「家庭のことを一緒に考えてほしい」
という気持ちがあるから、相手の行動が気になってしまうのです。
もちろん、すべての不満が愛情から生まれるわけではありません。
ただ、不満を感じた瞬間に、
「もうこの人とは無理」
と結論を出す前に、
「自分は相手に何を求めているのだろう？」
と考えてみることは大切です。
「相手が悪い」だけで終わらせない
不満があるときは、どうしても、
「相手が悪い」
と考えたくなります。
例えば、家事をしてくれないことに不満があるとします。
そのとき、
「この人は何もしてくれない」
と考えてしまうと、怒りが大きくなります。
でも、少し整理してみると、
「自分ばかり負担しているように感じている」
「家事の分担が曖昧になっている」
「相手は自分がどれくらい大変なのか分かっていない」
など、問題の本質が別のところにあるかもしれません。
相手を責めるだけではなく、何が自分を不満にさせているのかを具体的にすることで、解決方法も見つけやすくなります。
不満は「まとめて爆発」させない
夫婦関係でよくあるのが、不満をずっと我慢して、ある日突然爆発してしまうことです。
そのとき、
「前からずっと思ってた！」
「いつもそう！」
「今まで何回言ったと思ってるの？」
と、過去の不満まで一気に出てしまいます。
そうなると、相手も「今さらそんなことを言われても」と感じてしまいます。
不満を感じたからといって、その場ですべて話し合う必要はありません。
ただし、何カ月も何年も我慢するのもおすすめできません。
小さなうちに、
「これ、ちょっと気になってるんだけど」
と伝えられる関係を作っておくほうが、夫婦にとっては負担が少なくなります。
「あなたは」ではなく「私は」で伝える
不満を伝えるときは、言葉の選び方も重要です。
「あなたは何もしてくれない」
「あなたは自分勝手」
「あなたは私の話を聞かない」
と言われると、相手は責められていると感じやすくなります。
そこで、
「私は一人でやっているように感じてしまう」
「私はもう少し一緒に考えてほしい」
「私は話を聞いてもらえると安心する」
という形に変えてみましょう。
同じ不満でも、伝え方によって相手の受け取り方は変わります。
もちろん、言葉を柔らかくすればすべて解決するわけではありません。
それでも、相手を攻撃するのではなく、自分の気持ちを伝えることは、話し合いを始めるための大切な一歩です。
不満の中に「本当の願い」が隠れている
相手への不満を一度掘り下げてみると、その奥に自分が本当に望んでいることが見えてくる場合があります。
例えば、
「スマートフォンばかり見ている」
という不満の裏側に、
「もっと自分と話してほしい」
という気持ちがあるかもしれません。
「家事をしてくれない」
という不満の裏側には、
「自分の頑張りを分かってほしい」
という思いがあるかもしれません。
「休日にどこにも連れて行ってくれない」
という不満の裏側には、
「二人で楽しい時間を過ごしたい」
という願いがあるかもしれません。
不満だけを伝えるのではなく、
「本当はどうしてほしいのか」
まで考えてみると、話し合いが前向きになります。
相手に「察してほしい」と期待しすぎない
夫婦になると、
「これくらい言わなくても分かるよね」
と思ってしまうことがあります。
でも、夫婦だからといって、相手の気持ちをすべて理解できるわけではありません。
育った環境も違えば、物事の優先順位も違います。
自分にとって当たり前のことが、相手にとっては当たり前ではないこともあります。
だからこそ、
「言わなくても分かってほしい」
だけではなく、
「私はこう感じている」
と伝えることが大切です。
相手が察してくれるのを待つより、必要なことを言葉にしたほうが、夫婦のすれ違いは減らしやすくなります。
すべての不満を解決しようとしなくてもいい
夫婦で生活していれば、どうしても気になる部分は出てきます。
そこで、
「相手の嫌なところを全部直してもらおう」
と考える必要はありません。
人には、それぞれ性格や習慣があります。
例えば、
「靴をそろえない」
「少し片付けが苦手」
「休日は家で過ごしたがる」
といった部分まで、すべて自分の理想通りに変えようとすると、夫婦生活そのものが疲れてしまいます。
一方で、
「お金の使い方」
「家事や育児の負担」
「仕事と家庭の考え方」
「親族との付き合い」
など、放置すると生活に大きく影響する問題もあります。
だからこそ、不満が出てきたら、
「これは本当に話し合う必要があることか？」
と考えてみましょう。
「譲れること」と「譲れないこと」を分ける
夫婦関係を長く続けるには、すべての場面で自分の意見を通す必要はありません。
むしろ、
「これは相手に合わせてもいい」
「ここは自分も歩み寄れる」
という部分を持つことも大切です。
一方で、
「ここだけは大切にしたい」
という部分まで無理に我慢する必要はありません。
例えば、お金、仕事、子ども、住む場所、家族との関係など、人生に大きく関わる問題については、夫婦でしっかり話し合う必要があります。
何でも我慢することが夫婦円満なのではありません。
譲れるところと、譲れないところをお互いに理解することが、現実的な夫婦関係につながります。
相手の良いところも意識して見る
不満が増えてくると、相手の嫌なところばかり目につきます。
これは自然なことですが、その状態が長く続くと、夫婦関係そのものが苦しくなってしまいます。
そんなときは、意識的に相手の良いところも見てみましょう。
「仕事を頑張ってくれている」
「家族のことを考えてくれている」
「困ったときには助けてくれる」
「自分とは違う考え方を持っている」
など、小さなことで構いません。
もちろん、相手に問題があるのに無理やり良いところを探して我慢する必要はありません。
ただ、嫌なところだけを見続けると、相手のことを正しく見ることが難しくなります。
不満と感謝の両方を持つことが、夫婦関係を冷静に見つめる助けになります。
不満を話すときは「勝ち負け」にしない
夫婦の話し合いで、
「どっちが正しいか」
を決めようとすると、話し合いが喧嘩になりやすくなります。
夫婦は対戦相手ではありません。
目的は、相手に勝つことではなく、二人がこれからどうすれば暮らしやすくなるかを考えることです。
例えば、
「じゃあ、これからはゴミ出しをお願いしていい？」
「休日のどちらかは一緒に過ごす時間を作ろう」
「お金については毎月一回確認しよう」
というように、具体的なルールや方法に落とし込むことができれば、同じ不満を繰り返すことも減っていきます。
相手を変えるより、仕組みを変える
何度言っても同じことが起きる場合は、「相手の性格を変えよう」とするより、生活の仕組みを変えるほうがうまくいくことがあります。
例えば家事なら、
「気づいた人がやる」
ではなく、
「曜日ごとに担当を決める」
という方法があります。
お金なら、
「その都度相談する」
のではなく、
「毎月決まった日に家計を確認する」
という方法もあります。
夫婦関係では、気持ちだけで解決しようとせず、仕組みで負担を減らすという考え方も大切です。
不満を感じたときほど、自分自身にも目を向ける
相手への不満が強くなったときは、
「相手が変わればすべて解決する」
と思ってしまうことがあります。
でも、自分自身が疲れていたり、仕事や生活に余裕がなかったりすると、普段なら気にならないことまで気になる場合があります。
もちろん、だからといって不満を無視する必要はありません。
「今、自分は疲れていないかな？」
「本当に相手の行動だけが原因なのかな？」
と、一度自分自身の状態も確認してみましょう。
夫婦関係を整えることは、相手だけを直すことではありません。
二人の生活全体を見直すことでもあります。
どうしても解決できない問題は、一人で抱え込まない
夫婦の不満には、話し合いだけでは解決が難しい問題もあります。
長期間にわたって話し合っても改善しない。
生活に深刻な影響が出ている。
お互いに冷静に話すことができない。
そんな場合は、信頼できる第三者や専門家に相談することも選択肢の一つです。
「夫婦のことだから二人だけで何とかしなければ」
と考えすぎる必要はありません。
二人で解決できないときに、第三者の視点を取り入れることは、決して失敗ではありません。
まとめ｜不満をなくすより、上手に向き合う夫婦へ
結婚生活を続けていれば、相手への不満が生まれることはあります。
大切なのは、不満を感じない夫婦を目指すことではありません。
不満を感じたときに、
「自分は何を求めているのか」
「本当に話し合う必要があることなのか」
「相手にどう伝えれば分かってもらいやすいのか」
を考えることです。
そして、
相手を責めるのではなく自分の気持ちを伝える。
我慢しすぎず、小さなうちに話す。
譲れることと譲れないことを分ける。
必要なら生活の仕組みを変える。
相手の良いところも忘れない。
こうした積み重ねが、夫婦関係を少しずつ整えていきます。
結婚生活は、最初から最後まで何も問題が起こらないことが理想なのではありません。
違いがある二人だからこそ、ときには不満を感じ、話し合い、また調整していく。
その繰り返しの中で、二人にしか作れない夫婦の形ができていくのだと思います。
これから出会う相手を探している人も、すでに結婚生活を送っている人も、相手の「完璧さ」だけを見るのではなく、違いが出てきたときに一緒に向き合える人かどうかを大切にしてみてください。
素敵な出会いとは、何も不満が生まれない相手を見つけることではありません。
不満や違いがあったときにも、二人で話し合いながら関係を育てていける相手と出会うことなのかもしれません。😊
